Vínculo · 2 min
O que é uma base segura e como reconhecê-la numa relação
Bowlby explicou que exploramos melhor o mundo quando sabemos que alguém está lá. Num casal, essa segurança nota-se na forma como a pessoa responde, não no seu aspeto físico.
· This is my message
John Bowlby, psiquiatra britânico e pai da teoria da vinculação, defendeu algo que hoje parece óbvio e na sua época não era: o laço com as pessoas importantes não se resume a satisfazer necessidades como a alimentação. A sua função principal é dar-nos segurança. E, quando a temos, atrevemo-nos a mais.
O que é uma base segura
Bowlby e a psicóloga Mary Ainsworth observaram que uma criança que sabe que a sua figura de vinculação está disponível se afasta para explorar com confiança e volta de vez em quando para confirmar que ela continua lá. Se não sabe, fica agarrada ou protesta. Ainsworth chamou-lhe base segura.
Nós, adultos, funcionamos de forma parecida, como mostraram Hazan e Shaver em 1987. Com um parceiro ou parceira que responde, o sistema de vinculação relaxa e sobra energia para a vida: o trabalho, os amigos, os projetos. A psicóloga Brooke Feeney comprovou-o em 2007 acompanhando casais reais: as pessoas cujo par aceitava que se apoiassem nele eram, meses depois, mais autónomas para perseguir os seus próprios objetivos.
Depender de alguém que responde não te torna mais fraco. Deixa-te livre para ir mais longe.
Como se reconhece, sem lhe ver a cara
A segurança não se vê numa foto. Vê-se na conversa, pouco a pouco:
- Responde com constância, mesmo que não seja no momento.
- Interessa-se pelas tuas coisas, não só pelas suas: lembra-se do que lhe contaste ontem.
- Podes dizer do que precisas sem medo de que se zangue ou desapareça.
- Quando não pode, avisa. O silêncio sem explicação é o contrário de uma base segura.
- Celebra os teus planos, mesmo que não a incluam. Uma base segura dá impulso para explorar, não prende.
E tu, és base segura para alguém?
Funciona nos dois sentidos. Ser base segura não exige perfeição, mas disponibilidade: responder quando dizes que o vais fazer, perguntar «então, como correu?» e estar lá quando o outro passa por um mau bocado. São gestos pequenos que, repetidos, constroem confiança.
O que se aprendeu não é destino
Bowlby falou de modelos internos: o que vivemos nas nossas primeiras relações transforma-se em expectativas sobre os outros. Mas esses modelos podem ser atualizados. Os investigadores chamam segurança adquirida à de quem, sem ter tido uma base segura na infância, a constrói em adulto com relações de confiança ou com terapia. O que esperas dos outros pode ser reescrito.